le p'tit coin à humour

Sujet: Re: le p'tit coin à humour Jeu 5 Jan 2012 - 14:02

Allez, une petite chanson pour bien commencer l'année :

Sur l'air bien connu de "AU CLAIR DE LA LUNE"

Au clair de la lune, mon petit sarko,
Je n'ai plus de tune, paie moi mes impôts,
La banque fait la gueule,
Mon compte est à zéro,
Augmente les salair' et les jours de repos.

Au clair de la lune, sarko répondit,
Vous n'avez plus de tunes,
Puisque j'ai tout pris,
Pour prendre des vacances,
Quand j'en ai envie,
Ne restez pas en France,
Car c'est pas fini

Médaille de bronze du Forum Localisation : tourlaville

pas mal , mdr

lol!

Découverte du site des DBM Localisation : saint malo

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
> > avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
> > En plus c'est un robot qui sert à boire.
> > L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
> > le barman-robot s’approche et lui demande :
> > - Quel est votre QI ?
> > L’homme répond :
> > - 150
> > Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
> > et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
> > l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
> > les nanotechnologies etc …
> > Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
> > (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
> > Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
> > et décide de revenir tester le robot à nouveau.
> > C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
> > Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
> > Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
> > - Quel est votre QI ?
> > Cette fois-ci, l’homme répond :
> > - 80
> > Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
> > de ses plats favoris, de femmes etc …
> > Au bout d’un moment, l’homme repart.
> > Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
> > Le lendemain donc, même topo!
> > Le barman-robot s’approche et demande :
> > - Quel est votre QI ?
> > Ce coup-là, l’homme répond :
> > - 20 je crois !
> > Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
> > en lui posant la main sur l’épaule,
> > lui demande avec condescendance:
> > - Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >

Sujet: Re: le p'tit coin à humour Jeu 12 Jan 2012 - 12:06

Excellent...!

Sujet: Re: le p'tit coin à humour Mar 24 Jan 2012 - 11:06

Allez, une autre, cela faisait longtemps.

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS".

Jean-Pierre, l'animateur :

- "Barbara, vous avez gagné 300 000 euros, il ne vous reste plus qu'une seule question.
Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million.
Mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros.
Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous?"

Barbara :

-"Je continue"

Jean-Pierre :

-"Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question :
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid?
Est-ce?
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million."

Barbara :

- "C'est la réponse C, Jean-Pierre, c'est le coucou...!"

Jean-Pierre :

-"En êtes-vous sure? Rappelez-vous : vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...!"

Barbara :

- "Je veux jouer; c'est le coucou."

Jean-Pierre :

- "Etes-vous absolument certaine?"

Barbara :

- "Absolument...!"

Jean-Pierre :

- "C'est votre dernier mot?"

Barbara :

- "Oui, c'est mon dernier mot Jean-Pierre...!"

Jean-Pierre :

- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la derniere question, vous avez répondu "C. Le coucou"
Oooooouuuuuuuuiiiiiiis...! C'est la bonne réponse, vous avez gagné le million d'euros...!
Public, applaudissez notre gagnante..."

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette belle victoire.
Carole demanda alors à Barbara :

-"Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid?"

- "Mais t'es conne ou quoi? lui répondit Barbara, tout le monde sait bien que les coucous vivent dans les horloges...!"
-

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de gendarmerie et lui dit:

-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:

"La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène !!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

tres bien

Election de Jean de la Fontaine

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
gouvernait sans partage et imposait sa loi.

Nombre de volatiles n'osaient le contredire
Bien qu'il fut bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.

D'origine hongroise, ce coq trop agité
Ne laissait à personne le soin de décider.

Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?

« On ne veut plus du coq, il nous a affamés
Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »

Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
« Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»

Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.

Une faisane royale aux dernières élections
Avait perdu des plumes dans cette confrontation,

D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.

Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
Dominer et niquer, tel était son passe-temps.

Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.

" Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »

Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.

Il avait réussi à se débarrasser
D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer

En cherchant le soutien des poules et des faisanes
Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.

Ce Dindon courtisait une cane colvert.
Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver

Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
Avait mis hors combat un pigeon voyageur.

Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets

Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
Mais sans OGM et blé labellisé.

Le Dindon disait oui mais en réalité
C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.

Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
Qui avait trépassé, était ressuscité.

Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.

Ajoutez à ceux -là une sorte de poule d'eau,
Une espèce marine qui parlait fort et haut

Et voulait qu’Allah sorte de son poulailler
Mettre les poules tête nue qui avaient immigré.

" Elles viennent nous envahir et manger notre blé
Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.

Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(te)s, !»
Tels étaient les propos de notre gallinule.

Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
Candidats qui voudront susciter des passions,

Des paons et des canards essayant de faire croire
Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !

Allez, çà faisait longtemps que je n'avais pas mis ma petite histoire. En voici plusieurs.

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

La différence entre une maîtresse et une épouse : 30 kilos

La différence entre l'amant et le mari : 30 minutes

La punition pour bigamie : deux belles-mères

La différence entre un terroriste et une belle-mère : avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l’’infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari :
- Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari :
- Qui te dit que je dormais ?

Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

super tes blagues

Médaille de bronze du Forum Localisation : tourlaville

excelent

PRIERE DE L'ALSACIEN
CHOPE 33 - VERSET 1664

NOTRE BIERE QUI EST EN FUT
QUE TA MOUSSE SOIT SANCTIFIEE
QUE TON VERRE VIENNE
QUE TA DISTRIBUTION SOIT FAITE
SUR LA TABLE COMME AU BAR
DONNES NOUS AUJOURD'HUI,
NOTRE HOUBLON QUOTIDIEN
PARDONNES NOUS NOS GUEULES DE BOIS
COMME NOUS PARDONNONS AUSSI
A CEUX QUI BOIVENT DU SODA
SOUMETS NOUS A LA TENTATION
ET DELIVRES NOUS DE LA SOIF
CAR C'EST A TOI QU'APPARTIENNENT
LES BULLES, L'AROME ET LA FRAICHEUR
POUR LES SIECLES ET DES SIECLES
AMER...!

Médaille de Vermeille Localisation : Caen

trop bonne!!! la blague, pas la bière, quoi que.....

Sujet: Re: le p'tit coin à humour Mer 24 Oct 2012 - 11:30

Seuls les + de 40 ans peuvent comprendre... ! Et encore pas tous !!!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- "Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !"

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- "Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps!"

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !"

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- "De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
- On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues.
- On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
- Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
- On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3.000 watts.
- On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.
- On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.
- Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans chaque chambre.Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'Etat du Texas.
- On avait un réveil qu'on remontait le soir.
- Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
- On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement : on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
- On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
- On remplissait les stylos dans une
- bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
- On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
- Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

- ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !"

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre

Sujet: Re: le p'tit coin à humour Ven 2 Nov 2012 - 12:13

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :

-"Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!"

-"Eh bien, je m'envole!" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :

-"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

-"Le sac rempli de billets!" répond l'étudiant.

-"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence! "

-"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas!" lui répond l'étudiant

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

-"Monsieur!" lui dit-il "vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note!"

» Compositeur le plus jouer dans votre BF